Две недели назад меня свалила обычная простуда, и я лежал один в своей комнате с высокой температурой. За стеной кто-то смеялся и готовил ужин, а я не мог подняться даже за водой. В горячечной полудрёме мне вдруг привиделось, будто мама несёт мне горячий чай. Я открыл глаза в пустой комнате, и мне впервые за два года отчаянно захотелось домой.
До этой болезни я был уверен, что уже совсем привык к самостоятельной жизни. Я гордился тем, что справляюсь со всем сам и никого не прошу о помощи. Но стоило мне по-настоящему слечь, как эта уверенность растаяла за один вечер. Оказалось, что рядом нет ни единого человека, который просто поставит мне ладонь на лоб.
Я лежал и вспоминал, как в детстве болеть было почти уютно. Мама всегда оказывалась рядом, а весь дом словно замирал ради моего выздоровления. Здесь же я варил себе бульон из пакетика, держась за стену от слабости. Именно в такие минуты чужая страна ощущается особенно холодной и далёкой.
Когда температура спала, желание вернуться домой никуда не исчезло. Оно осталось со мной и стало только настойчивее с каждым тихим вечером. Я вдруг поймал себя на том, что подсчитываю, во сколько обойдётся билет обратно. Раньше подобные мысли меня совсем не посещали, и это по-настоящему меня напугало.
Я стал честно спрашивать себя, ради чего вообще всё это затевалось. Два года борьбы, экономии и одиночества вдруг показались мне слишком тяжёлой платой. В такие вечера дом за тысячи километров кажется единственным тёплым местом на земле. Хотелось всё бросить и оказаться на знакомой кухне, где меня понимают без слов.
Особенно тяжело било то, что дома в это время жизнь шла своим чередом. Мои старые друзья собирались вместе, а я видел это лишь по коротким сообщениям. Родители старели где-то далеко, и я пропускал их обычные будни и праздники. От мысли, что я теряю эти простые общие дни, становилось по-настоящему больно.
В те дни я много писал, чтобы хоть как-то разобраться в этой тоске. Такие честные заметки без прикрас и лишней бодрости я выкладываю в своём телеграм-канале – https://t.me/+pTpunJP5q51lMDAy. Там я не притворяюсь сильным и рассказываю о переезде так, как есть на самом деле. Мне кажется, что о тяжёлых днях важно говорить не меньше, чем о красивых.
Постепенно я всё же начал понемногу приходить в себя. Один местный друг заметил моё состояние и пару раз зашёл меня проведать. Он принёс какие-то простые лекарства и просто посидел рядом со мной. Этот скромный жест неожиданно напомнил мне, что и здесь я уже не совсем один.
За два года вдали я стал спокойнее смотреть на бодрые истории о лёгком переезде. В чужих рассказах жизнь за границей выглядит сплошным приключением без единой слабой минуты. На деле же и там случаются вечера, когда сил хватает только на то, чтобы доползти до кровати. За красивой картинкой новой жизни всегда прячется самый обычный уставший человек.
Желание вернуться домой навсегда я в итоге не стал ни от кого прятать. Я честно рассказал о нём родителям во время очередного вечернего звонка. Мама неожиданно не стала уговаривать меня и просто сказала, что ждёт в любом случае. От этих спокойных слов мне вдруг стало гораздо легче, чем я ожидал.
Я до сих пор не знаю, останусь я здесь или всё-таки однажды вернусь. Пока я решил не рубить сплеча и дать себе время всё обдумать. Одна тяжёлая неделя не должна перечёркивать два года непростого, но важного пути. И всё же теперь я честно признаю, что дом тянет меня куда сильнее прежнего.
Иногда я и правда не понимаю, где проходит граница между усталостью и настоящим решением. А как думаешь ты: вернуться домой после трудного периода – это признак слабости или, наоборот, честность с собой? Напиши в комментариях, как ты сам поступал, когда тянуло всё бросить и вернуться. А то, что обычно не попадает в красивые рассказы о переезде, я собираю здесь – https://t.me/+pTpunJP5q51lMDAy.